Forskel

Den sidste halvanden uge har jeg brugt på musical øvning og dermed været langt væk fra min computer. Det går super godt med forestillingen kan jeg fortælle, og jeg føler mig efterhånden klar til vores generalprøve på søndag.

Anyway, det var ikke det jeg ville snakke om.

Tit sidder jeg i flokken af mennesker der er med på scenen eller på anden vis hjælper til med forestillingen og føler mig.. Udenfor? Udover mine ben der tripper konstant, så ligner jeg nok roligheden selv når jeg sidder der helt stille og lytter til instruktøren eller snakker med folk. Men det er jeg ikke. Hvis ikke min ben tripper så kører rastløsheden rundt i min krop og jeg kæmper for at holde mig i ro. Hvis instruktørerne snakker for længe begynder mine tanker at flyve og jeg bliver nødt til at få de andre til at gentage hvad de siger.

Og her sad vi. Midt på scenen i den sidste scene ved et fint bord og skulle lytte. Jeg kiggede på de andre ved bordet – folk på min alder, der drillede hinanden ved at kaste vand på hinanden fra glassene der havde samlet vandet fra dagens regnskyl. Nogle gange skreg en op og de grinte og var, ja, ukoncentrerede. Imens instruktøren snakkede. Og hvad lavede jeg? Jeg sad komplet stille og turde ikke gøre som dem; Grine, drille, snakke. Jeg tænkte, at så snart jeg åbnede min mund ville en instruktør vende sig om og skælde mig ud for at larme. Mig. Som lige nu sad fastfrosset på stolen.

Og tit står jeg i den situation. Jeg ser de andre grine og havde det sjovt, og jeg føler mig som en asparges fra dåse; Virkelig kikset og meget slap. Og selvfølgelig tænker jeg meget over hvorfor det er sådan. Hvordan de kan være så afslappede og have det sjovt uden 1. At nogen siger noget til det.  og 2. At jeg ikke kan finde ud af at være med i det.

Så begynder jeg at tænke over deres liv; Ham der jeg så gerne vil ligne, der er født som dreng – og følt sig som en. Der er vokset op med drengevenner og kærester – uden fortitlen “pige”kærester, vokset op med en naturlig lang pubertet og skægvækst. Hvis største problem har måske været et dødsfald i familien eller en større eller mindre ulykker for ham eller hans familie. Og hans alder som er den samme som da jeg erkendte, at jeg var transkønnet. Deres liv bliver et glansbillede af små naturlige udfordringer, men langt hen af vejen er.. Nemt. Ingen selvskade, ingen selvhad, identitetskrise, hormonbehandling og operationer. Ingen der kaldte dem “den” eller som skulle se dem i spejlet hver dag for at kunne følge med forandringerne. Som kan sige til mig “du er modig” og “hvor sej jeg er”, uden at skulle tænke over deres egne cis(hetero)privilegier.

Og som heller ikke behøver bekymre sig om deres normative kønsudtryk eller identitet. Den provokation jeg mærker hver gang nogle nedtaler transkønnede eller LGBT rettigheder, eller ikke forstår hvorfor marriage equality i USA er enormt irrelevant for de fleste LGBT personer. Eller den forvirring jeg har når min kønsidentitet drejer sig.

Uh jeg bliver bitter. Og sur. Men det nytter ikke så meget. Ligesom jeg ikke kan gøre for at jeg er transkønnet, så kan de ikke gøre for at de er ciskønnede. Og i sidste ende ér det altså en dårlig undskyldning for at være usikker social – også alligevel. Teoretisk set er jeg knap nok 16 år, måske lige 18 år, rent fysisk. Men jeg er aldrig blevet opdraget til at være en normativ dreng, så bare det at begærde sig i verden helt normalt som en fyr er en udfordring – og nu også at fjolle rundt i den? Det er som at bede et lille barn løbe før de overhovedet kan gå.

Mit kostume i forestilling er jakkesæt og aldrig har jeg følt mig så gammeldags maskulin! Det er virkelig sjovt og jeg elsker kostumerne. Det er sjovt at høre mine lædersko klikke under mig og med løftet hat bukke for pigerne i fine kjoler. Der er intet galt med normativiteten, så længe den bare bliver på scenen 😉

Skærmbillede 2015-07-22 kl. 11.47.12

Advertisements

One thought on “Forskel

  1. Pingback: Løvetæmmer | Queer tider

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s